whoamI_who_know

#摘2 没去过重庆,没见过森林

偶然间听到California dreaming这首歌,充斥了这半年的早班公交,当时只感觉这首歌好适合再这样的都市穿梭,双声道音频,很带感的吉他节奏,还有后半段的低沉迷幻的笛声,主唱有点张扬又有点决绝的嗓音,不是很悲伤,却源远流长,它不会让你痛彻心扉,却可以让你笑着流泪。 早知道这是重庆森林里的音乐,可一直没有去看,因为我甚至找不到一个平静的晚上。

今天偷偷的拿了几罐啤酒,关上门独饮,一罐下肚已经吐出了晚饭,可那次我力战众人十罐八罐应该不在话下,今天肚子和我闹别扭,说不管他喜欢不喜欢我都往肚子里灌。也罢,又听起来那首California dreaming。

一直喜欢王家卫的电影,重庆深林也不例外,从开始杂乱的环境晃得眼花,但慢慢静下来看阿武说着那一句句刺心的话,说的那么漫不经心,可每一句都是一个闷雷,在心里炸出血饮狂涌,“不知道从什么时候开始,在什么东西上面都有个日期”,在四月三十号那天晚上10点,他傻逼逼的质问店五月一日过期的凤梨罐头呢,他知道还有两个小时那就要放弃了,店员给了他一箩筐的过期罐头,一切都是那么平平淡淡的继续着,爱情的轨迹没有因为他的无助有任何怜悯,坐在士多店的台阶上,他将过期的罐头递给那个乞丐,乞丐看到过期了都不要,就在这里,我突然感觉自己那么的卑微,过期的东西,乞丐都不要,爱情呢,过期那么久还不舍得扔掉,那天晚上阿武吃光了30罐过期的凤梨罐头,因为他知道在她的心里,他和凤梨罐头没什么分别。

好喜欢士多店的老板,他是历经岁月的智者,每一句台词都好简单,简单到几个字,却豁达的让你无言以对。下个故事自然延伸到新来的店员阿菲,这才明白,原来暗恋也可以如此疯狂,看着她疯疯癫癫,古灵精怪,随着那首California dreaming肆意摇摆,突然感觉那首歌就是属于她。

只不过我没有过感同身受, 所以最喜欢的还是梁朝伟演的警察,那个喜欢穿着白色内裤满屋自言自语的633,他会对着毛巾说流泪,对着肥皂说消瘦,每天都会买厨师沙拉,当老板说可以换换口味,你都不知道她是否喜欢,我却清晰的记得,663用我能理解的表情说了句,是啊,宵夜都这么多选择,何况人呢。又是给了我一闷棍,于是他不在买厨师沙拉,而是一杯又苦又涩的黑咖啡。

就如同我受不了一个人待在房间一样,633一个人的时候真的好虐心,不知道我是不是这个样子,当他对着空空的房子喊一二三快出来的时候,泪腺失守,就在夺眶而出的瞬间,柜子里钻出那个古灵精怪的阿菲时,不知是哭是笑,和那首歌一样,同样是可以让人笑着流泪的电影,看着他触景生情,又自我安慰,痛苦难受又逼自己振作,那何尝不是现在的自己,可一个人哭,你只需要给他包纸巾,可是一个房子哭了呢,不知过了多久,后来他意识到了生活的细节,将女友所有东西打包封存。也许他终于打破那些遗留的旧爱,也许只是完好不动的封存,我更相信是后者,因为士多店里的偶遇,他笑的好委婉,我看不出是痛苦还是怀念,也许都不是,只是小心翼翼的笑了,好像不笑也没什么表情更合适了。
想起王菲的歌词,没有什么会是永垂不朽,所有的东西都有一个期限,就像那30罐凤梨罐头,也没有什么会放不下,所有的痛苦都会有人帮你终结,就像那封丢在雨里又捡起来放在烘焙箱。
我会偶尔去吃车仔面,偶尔学你的样子下厨,偶尔去超市买红枣味酸奶,偶尔去原来接你下班的路上走一走,偶尔喝得烂醉发消息告诉你我不会放弃,偶尔发呆一夜白天喝上好几罐咖啡,偶尔梦到你却无一例外心痛而醒。可这些我都不喜欢,车仔面没有热干面劲道,红枣味我一点都接受不了,宿醉一天一宿还正常上班真的好难受,我每天走好远下班是因为不想太早回到家里,到房子里都会想你。。。

就像阿武一样,他买了一个月的凤梨罐头,而我 从分开就开始写信,等我写到365封的时候,我真的没理由再坚持,也许我对于你来说,早已过期,可我的爱好像还有好多年,只是坚持这件事,保质期是365天,过期不候。

#摘1 好好的厨师沙拉,换什么炸鱼薯条

      今天是昨天的复制,明天是今天的克隆。不知不觉似乎习惯了这里,习惯了每天在固定的时间起来,经过固定的路,来到固定的位置,见着固定的人,然后做固定的事。似乎一眼就可以看到几年后的自己是什么样子,就像身边的人一样,走过那条老路,然后对自己说,就这样吧。
      回想过去,恍如隔世,展望未来,遥不可及。有那么一丝丝的不甘心,更多的却是无奈。弱小的人总会有各种各样的借口阻挠自己的成长,把头埋在地里心安理得的过活。事情发生了,那么就一定有它的理由,不管你怎么应对,它依然在自己的节奏。 越来越能体会到一些深层次的东西,也不像以往一样懂个大概,真切的感受到曾经字里行间透露的情感。就像用手指轻轻的抚摸爱人的脸庞,最开始是激动澎湃,有了前所未有的使命感,后来是脸红心跳,充满各种激情遐想,最后却是潸然落泪,难以言喻的深情。美好的过去只能用来回忆,而回忆则用来衬托现实的苍凉。 当你开始回忆的时候,说明你现在过的并不是令自己满意。
      不沉静的心情只会使自己远离真相,盲目的找人诉说只会暴露自己的愚蠢,当你以为这是真诚的时候,殊不知这是空虚开的一个玩笑。如果不能感同身受,那么就自己说给自己听。世界上有那么多的罐头,不同的口味,不同的包装,不同的价格,但是有一天都会过期。没有说哪一个一定比哪一个好吃,只是个人口味不同而已。秋刀鱼怎么会理解凤梨柔软的心,而凤梨也无法体验大海的广阔。物种不同,怎么交流?
      她走了,她说想换换口味,也对,宵夜都那么多选择,何况男朋友,好好的厨师沙拉,换什么炸鱼薯条。生活亦是如此,之所以心有不甘,是把自己看得太高。本来就没有什么区别,何必强撑坚强。如果只看到光鲜的外表,那么这个世界就不应该有腐臭。越来越觉得人生的难得,难得像书中那样,有写不完的故事。或者说,只是肤浅如我未能发掘出那一份份精彩。好的电影值得一次又一次的品味,就像每个其他人都值得我们用心的去感受。没能仔细体会,只因为你没能平复焦躁。
      越来越觉得爱好的重要性, 当我没有喜欢的事物时,我只是一具没有灵魂的躯壳,孤独到了深处,孤独就成了铠甲,保护了自己,隔离了世界。找到了自己想要做的事情,明白了自己想要成为的人,就让自己换换口味,没有试过,怎么知道好不好吃。

我希望自己清楚地知道要什么 才能朝着目标义无反顾地走下去 我希望自己清楚地计划好今天要学习什么 才能减轻负担不必把所有书本都往图书馆扛

每次从家回学校就特别想家

支教的事情一步步地现在走到第三轮 视频提交了 心里是没底的 不像前两次这么努力地准备 有时候看见群里面的聊天 我们所谓的带给他们希望 希望到底是什么 突然看不清自己的心 我为什么要去支教 此刻只想暗暗地嘲讽自己几句 呵呵你到底想干嘛

好像刚从书荒时期走出来一样 看见每一个文字都是跳动的 心慢慢平静下来 想认真地咀嚼文字 想把看见的每一句都记在脑海里面时刻去回味 这种不求回报多好 可以延续下去多好 殊不知自己是逃避教科书的无趣以及考证的煎熬

从心所欲不逾矩